Ethan's World

SPACE开了三年多,曾经很频繁地更新它.

后来有了校内,就忘记了这个满是回忆的角落.

惭愧,上次说了从新开始的,结果一搁就又是大半年.

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FINAL周又开始了.

不禁惊叹时间是如此的快,飞一般.

两年大学就这么过去了.

有时候真的怀疑,时间这种物质,

是不是也有所谓的"密度",会随着时间的推移而变化.

有时候看着百万大道,感觉就像是大学的缩影.

一批人从校巴上下来,一批人坐着校巴离开.

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明天就开始FINAL了.

一如既往地,到了考试前一天,才发现时间不够用.

有时候很想问问自己,为啥就不能活的轻松点.

很多时候,觉得好像从小就背着一个包,在时间里走着.

有时候很想停下来,打开背上的包看看,里面装的到底是什么.

可惜到现在,始终不明白.

也许,这就是所谓的宿命.

或者,这就是天生的性格.

从小到大,我们在看似很多种可能性中,从始至终地都在选择着一条预定好的路.

站在现在看未来,只能看到茫然.

回过头去看过去,却全都好像是必然.

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前段时间去面试,一个叫做BLOOMBERG的公司.

很诧异,周围的人居然没有一个知道它的.

面试的时候,有种很奇怪的感觉.

觉得这个大学上的,有点窄.

不知道是不是因为中大太远离城市的喧嚣,

还是因为内地生本身就是个很小的圈子,

我觉得我们放过了很多不该错过的东西.

从长江中心27楼的窗户看出去,整个中环都在眼底.

很想伸出一只手,把它们全部紧紧抓住.

但是却发现,有心无力.

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仔细想想,两年的大学生涯,换来的是什么.

这是一个很想去想却又不敢去想的问题.

这已经说明了答案.

实在不敢想象,自己成为一个不断对现实对消极对平庸不断妥协的人.

从来都办不到.

只能不断提醒自己,要凭借自己的力量不断完善自己.

我想,这才是大学的其中一个重要的意义.

这是一条很宽广的路,我很希望能看到同行的人.

让我们在途中,共勉.

加油!

 

6个月之后,从新开始.

转载自校内,写于2007年8月30日,凌晨5点22分.

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明天晚上就要O'NIGHT了.

O'NIGHT,意味着我们的O'CAMP就要画上句号.

心里一千万个舍不得.

舍不得每一张从陌生变得熟悉的笑脸,每一个从拗口念到烂熟的名字.

舍不得每一点,每一滴,舍不得我们共同度过的这十三个日夜.

今天的大组活动,让人难忘.没有绚烂灯光,没有欢声笑语,没有杀人游戏,没有真心话大冒险......

但是,每一分,每一秒,深深地烙在我们心里.

不知道以后的日子里,我们还有多少时间可以聚在一起,无忧无虑地UNO杀人发骚搞笑,肆无忌惮地互损互KAO互相倾诉,

每当翻开关于O'CAMP的那一页,弥漫的都是无言的快乐和开心.

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在这十三天里,我们遗忘了世界,眼中只有彼此.

停留在记忆里的,是一次又一次忘情地欢笑,是一个又一个感人的瞬间.

去年的O'CAMP,让我们由陌生变得熟悉,

今年的O'CAMP,让我们从熟悉变得亲切.

眼前同样的景色,却有了不同的色彩.因为有了我们每一个人,因为有了我们这一大家人.

耳边再次响起的"青春纪念册".

去年,它的旋律震撼着我们的心灵.

今年,它的节奏敲击着我们的回忆.

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在这十三天里,每个人都是很辛苦的.

每天不是忙就是玩,只有很少时间睡觉.

为了新来的学弟学妹们,大家几乎都把身体用到了极限.

其实,不需要他们报答我们什么,只希望他们能对他们的学弟学妹们,

也能如此地尽心,尽责.

让每一个来自天南海北的同学,都能在这里感受到家一般的温暖.

让每一个来到中文大学的新生,首先在这里体验到的是欢笑.

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特别要感谢我们的老大,行行.这是你第一次也是最后一次当我老大.但是不得不说,你当的很成功.正因为有了你这个清纯又负责的大组长,我们组的气氛才可以这么阳光,这么快乐.

还要感谢我的搭档,我的组老婆,彦君.从第一天开始,你就忙前忙后的.细心的你,留意到了很多不易察觉的细节.你仔细的纪录着每一个组仔的信息,关心着他们的一举一动.有时有些冒傻气的你,又会是大家开心的源泉.能和你搭档,真是一件既幸福又幸运的事情.

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我们的大组

大组长:蔡景行

HELPERS:ICE,小童,包子,卓琳,爱田,娜娜,杨2,崔2,薛2,毛亮,彦君,还有我.

还有41个新来的同学.

我们组成了史上最强的一个大组--------任逍遥

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幸好,我们还能够在同一个校园里,继续生活.

愿我们的欢声笑语,可以一直陪伴着彼此,走完无比幸福的大学生活.

  

     也许当你看到这篇文章发表的时间,你也许想对我说:"你怎么起的这么早?"或者"你丫有病啊,起这么早干嘛?"又或者"我操,你丫怎么一晚上都没睡啊?"那么我在这里要恭喜说第三句的朋友,你太有才了~!!!由于今天凌晨3点45有欧冠的比赛+我两点多才从夜读室出来,所以我刚开始确实是做好了通顶的准备了的.不过事与愿违...我在网上狂找了半天,愣是没找著一个能看欧冠的地方...不过却阴差阳错地找到了MEBIUS奥特曼剧场版,于是...那么...只好...呵呵~看完了以后,我毅然发现自己十分兴奋,再加上这几天本来就巨冷,那就更不可能睡觉了...于是我只好穿着一件T-SHIRT,任由冰冷的夏风抚摸我光滑的脊背(因为懒得去拿衣服穿上).

      不知什么时候,胡点乱点的就点到我G0301的大本营去了.看着那些不经意间拍下的照片和重复过千万遍的名字......太他妈温馨了~T_T!!看着每个人在三模之前写下的自我介绍,在想想大家现在的样子,真的感觉特有意思.特别特别是我们的班级语录,那真是句句经典,随便拿一句上春晚,那明年全中国人说话的方式都得跟着变,呵呵.这才发现自己向来坚持的"经历过才重要,留不留痕不重要"的想法真是太他妈愚蠢了,这才发现用现在的眼睛去看过去的镜头是多么的美妙......

      我记得有人说过,人老了就开始怀旧了...难道我老了?妈的这显然不符合现实啊!!我多年轻啊,每天都能日理万机!!(特别注意:不是"鸡").不过对于过去的眷恋好像是从小就有的...唉...难道说我是在我妈肚子里过了更年期以后才出来的?......呵~不过回想起中学时光,确实越想越美好.虽然上了大学又有了许多好哥们儿,大家彼此可以同穿一条裤子(昊哥就算了,留着空间给他的腿),可以同睡一张床,同刷一张卡......可这感觉和以前却不同了.如果说现在是一个可以依赖的朋友,那么以前就好像是自己的一部分...呵,很有意思.

      写到这里,我发现VEGETABLEANDSCENERYANDWAKING该起床了.我可是亲眼目送他上好闹钟躺床上睡觉的啊!哈哈,一会儿去查房!

      早上了,一缕新鲜的阳光悄悄地落在我的头上,消融了夜的寒冷.洗个澡,带着一缕阳光,上课去!

心很空

天很大

云很重

我很孤单

却赶不走
捧着她的名字

她的喜怒哀乐

往前走

多久了
一个人心中只有一个宝贝

久了之后

她变成了眼泪
泪一滴在左手

凝固成为寂寞

往回看

有什么
那女孩对我说

说我保护她的梦

说这个世界

对她这样的不多
她渐渐忘了我

但是她并不晓得

遍体鳞伤的我

一天也没再爱过
那女孩对我说

说我是一个小偷

偷她的回忆

塞进我的脑海中
我不需要自由

只想背着她的梦

一步步向前走

她给的永远不重

 

 

时至今日,这个旋律,仍能让我感觉到,那个夏天,那座城市......那样的熟悉,那样的遥远......地板上的尘土,风吹过的窗帘,箱子里的单簧管,永远会有回音的短信,湿透的衣衫......亦如那座城市......记忆中的许多片段,不断翻转着......不可思议......从来都认为爱是纯粹的,从来都无法理解,寂寞为什么也可以成为相爱的理由......身边很多人,不断地变换着身边的人......很想问一句,为什么......为自己,还是为了爱......如果是这样,倒不如一个人.......默默地消失在天际......只在那夕阳斜挂的地点,闪过我祝福的微笑......

    不知道为什么,今天晚上不困...其实不是不困,而是一点都不困...我都唔知点解啊...这个礼拜我还是挺高兴的,起码我被期中考试硬逼的每天要在图书馆和自习室之间奋战,哈哈...不知道注册及考试组的老师是不是特意地照顾我,为什么每次都把我的考试时间安排的他妈这么合理?!居然恰到好处地让我每5天考一科...于是这学期的MID-TERM又得绵延两个多礼拜...看着许多同学一天,两天就考完了...我这叫一个恨>_<...心里还是没什么底...还得突突击...驾~驾~!

    刚才尽情地浏览着高中同学们的文章...挺有意思的.在外地上学的兄弟姐妹们好象也都结束了寒假,收拾了行李,带着还没有整顿的心情踏上了南下,北上,又或者是西进的旅程.一个个的在自己的空间上肆意地抒着情.在北京的同学大多做观望状,可能大多数还在放假的缘故吧.呵呵,大家之间的距离从以前的用课桌计算,到现在的不得不用国际单位公里来计算...但是感情更铁了!哈哈,以后我们班应该出一本集体自传,就叫"铁系列".经历了差不多半年多的大学生活,大家已经可以做到貌似比较稳重和矜持了,呵呵,每个人都在寻找着自己的生活的方式和自己在生活中的角色,活的更加的塌实,更加的轻盈.

   其实上边那段不是我想写成那样的...写歪了...刚才看了白胖和培培写的东西...感觉白胖有点闷骚,没事找事说,其实你丫不就是在成都吗?!我坐飞机2小时就到了...多近啊!!!所以就别整那么煽情的了,得务实点!哈哈,要不我给你丫脑袋拧下来~培培写的文章乍一看巨冷静,感觉作者饱经沧桑,有点像陈道明做的那利朗男装的广告...别人都往左走,他往右走...文字也是...简约而不简单...像她的个性,直爽,单纯又善良...更像她新换的发型...!@#$%^&*(...从文章里我们可以明显地看出...也许...在不久的将来,她将会找到一颗只属于她的心,找到一个可以依赖的肩膀,找到一个可以依偎的胸膛.我在这厢提前恭喜了啊!哈,看看谁能降服我们我们潇洒的培培.^_^

   最后一句了,得说点重要的!....恩....就跟我的好哥们儿白胖说吧!~你大爷!!

    春节的假期,转眼就过去了.今天下午又回到了香港.不知为什么,现在不管是北京还是香港,用的都是"回"这个字,呵呵.说真的这个假期让我很不爽,因为开始的时候我觉得在香港挺好的,好不容易塌实点了却又得回去.结果等我回去了待了几天发现还是家里好哥们儿好的时候却又得回来...真是,总有点造化弄人的感觉.今天走的时候不知为什么,又有那种被抛弃的感觉.好象北京跟我就没什么关系了,呵呵.感觉北京就像是一个严厉的家长,扳着脸背着身任由我离开.

    整个假期的欢声笑语好象都是在为走的一刹那作铺垫.我在飞机上仔细想着和每一个人最后分别的情景.觉得这生活真是...梦境般的快.父母都是以一种很平常也很平淡的方式跟我告别,仿佛他们的儿子只是去东单踢场球,晚上吃饭的时候就回来一样.但我知道,他们肯定也有一万个不愿意,即便他们知道这是年轻的生命起飞的必然方向,也是儿子成长必经的一条长路.高中的同学现在仿佛也已不再当初,当初不熟的现在已行同陌路,当初要好的现在都是兄弟姐妹般亲切.大家可以肆无忌惮地扯淡发飙,可以无所顾忌地挥霍青春期的无限精力.说真的我实在是很依恋这种在家的感觉,但我知道,现在还不是回家的时候.

    前几天买了"墨迹".我只用了大半个晚上就看完了.它就像一把火,点燃了我心中的许多原本已经快要熄灭的火种.我仿佛也在走着子墨当年走过的那条路,甘苦交织.我想要比她做得更好,我也相信我一定可以.我觉得那样激烈的却又孤单的生活才适合我,我喜欢把地球踏在脚下的感觉,我也喜欢那种打仗般忙碌的生活节奏,充满了挑战,充满了困难,也充满了机会.我想我现在之所以还没有到达那里,是因为我还不够优秀.但我相信我已然在路上了,呵,要加紧赶路了!

    最近越来越觉得很多东西其实不必言说,因为我觉得很多事情说出来就会忽然变得很没有分量.但我还是想让父母知道,虽然他们的儿子身上有很多很多的不足,但是他们的儿子从来没有忘记过要做一个优秀的人,也没有忘记过为什么要做一个优秀的人.

    曾经有人说过,做大事就要耐得住寂寞.说句实在的,这句话真的很难.仿佛是在故意刁难人.因为人和人的心有着互相接近的本能.所以才会有两肋插刀的兄弟,才会有如胶似漆的情侣.其实很多时候,选择了A就要放弃B,仿佛是一个无法证明却又显而易见的真理.让人觉得天经地义却又不可理喻.有的时候,当你很想紧紧抱住一些人和事的时候,却能感觉到有一种不可阻挡的力量在将你向反方向拉拽,将你越拉越远.瞧,这就是生活.当我们做出了选择,也许我们就会变的无可选择.但愿一切都是值得的.

     最近好象有差不多俩礼拜没更新了.主要原因是没有欲望...呵呵,其实有差不多一个月没更了,后来懒得写了就放歌词糊弄事了.今天终于痛下决心,还是更新一下吧.

     最近看着大家在校内网上玩的相当爽啊,妈的看的我心里都发痒.咱们班差不多都有了吧!看看老二那照片,真是...一看就是在赞比亚发动政变失败,然后勉强流亡中国...再看看刘球,靠,那真不是一般的漂亮啊.要是她真能干到55KG,那我估计北师男生得有一半被踩死...胡笨笨,你努力吧......只可惜妈的可恶的校内网不对香港学校开放...呵呵,要不...那就...哈哈~

     前几天偶然听到罗永浩老师的录音......我靠...真他妈小母牛坐电锯啊!!笑的我跟土鳖似的...我强烈推荐大家都去听听...绝对强身健体.而且他居然是教TOFEL的,哈哈,暑假就上这丫的课了!

     对了,不知为什么现在巨想说脏字,所以我就把它们穿插在文章里了...别骂我啊...可能是最近有点忙,憋的,呵呵.我们亲爱的各位PROFESSOR还有INSTRUCTOR一看春节到了...作业都是一沓一沓的往外扔啊....我只有流着辛酸的眼泪在回家之前认真地迅速地搞定啊...春节这几天我说学习那肯定是"小母牛迎风劈叉"啊.......回来之后就开始MID-TERM了,到时必然那就是一片****的景象啊!

     最近我忽然养成了每天喝牛奶的好习惯.这是继1岁开始我又一次大量地喝牛的奶.哈哈,结果是我以每天1升的速度消耗着这乳白色的液体.虽然味道还是一如既往的恶心...不过...鉴于这是我生下来以后学会的第一项技巧,呵呵,所以还是要勤加练习~!

     对了对了对了,我终于梳起了辫子!哈哈哈哈哈哈哈,今天晚上我就是这么着去的图书馆.妈的那回头率是相当高啊,我坦然的面对着路人惊恐的眼神,哈哈,太爽了.我怎么就那么像艺术家呢?!

     唉...我实在写不下去了,不写了,睡了.反正过两天我又会出现在北京的街头了,呵呵.香港,你丫别太想我啊!哈哈

whenever sing my songs
on the stage,on my own
whenever said my words
wishing they would be heard
i saw you smiling at me
was it real or just my fantasy
you'd always be there in the corner
of this tiny little bar
my last night here for you
same old songs,just once more
my last night here with you
maybe yes,maybe no
i kind of liked it you're your way
how you shyly placed your eyes on me
oh,did you ever know
that i had mine on you
darling,so there you are
with that look on your face
as if you're never hurt
as if you're never down
shall i be the one for you
who pinches you softly but sure
if frown is shown then
i will know that you are not dreamer
so let me come to you
close as i wanna be
close enough for me
to feel your heart beating fast
and stay there as i whisper
how i loved your peaceful eyes on me
did you ever know
that i had mine on you
darling,so share with me
your love if you have enough
your tears if you're holding back
or pain if that's what it is
how can i let you know
i'm more than the dress and the voice
just reach me out then
you will know that you're not dreaming
darling,so there you are
with that look on your face
as if you're never hurt
as if you're never down
shall i be the one for you
who pinches you softly but sure
if frown is shown then
i will know that you are not dreamer

街头那一对和我们好像
这城市华灯初上
多两个人悲剧散场
放开拥抱就各奔一方
看着他们我就湿了眼眶
不回头两个方向
流着泪的破碎脸庞
仿佛我们昨天又重放

很久以前如果我们
爱下去会怎样
最后一次相信地久天长
躺在你温暖手掌
不需要想象
以后我漫长的孤单流浪
很久以前如果我们
爱下去会怎样
毫无疑问爱情当作信仰
可是生活已经是
另一番模样
我希望永远学不会坚强

街头那一对和我们好像
放开拥抱就各奔一方

    思绪像雨,一直下.什么时候才会停.

   忽然看到贝克汉姆转会的消息.虽然在我眼里他并不是一个像齐达内一样的伟大的天才,但我一直认为他是一个非常非常优秀的职业球员.

   记得上小学的时候,华就很喜欢贝克汉姆.喜欢的有点无可救药.因为他有一张很漂亮的脸和一脚出色的定位球.我记得当时我很鄙视贝克汉姆,因为第一我觉得我喜欢的女生喜欢的男的都不是好东西,第二是因为当时对足球还没什么理解,觉得贝克汉姆没有速度,没有技术,没有眼花缭乱的盘带...所以并不觉得他有什么过人之处.踢球的时间长了以后,慢慢的多少对足球有些更深刻的理解.后来觉得一个踢球的人,首先要很热爱很热爱这项运动,其次就是要很刻苦很刻苦地去练.不知何时发现,贝克汉姆在这两方面做的都非常出色.虽然他没有齐达内那样的天分,也没有梅西那样的速度,没有小罗那样的技术,也没有徐云龙那样的身体...不过,他却是那样一个优秀的球员.人们之所以对他有些严苛,是因为大家希望他的球技可以像他的脸那样迷人,那样出众.虽然他的技术算不上全面,但他的脚法却是超一流的优秀;虽然他没有过人的身体素质,但是他的敬业精神,责任感,和意志力,都足够成为年轻球员的榜样.

   还记得2002年世界杯预选赛上小组赛最后一轮对希腊的比赛的第90分钟,正是贝克汉姆的一脚精准的弧线球把英格兰队送进了世界杯决赛圈.也是从此,他正式成为了英格兰队的正选队长.在球场上,他让他的队员们找到了可以依靠的肩膀和值得信赖的伙伴.在场下,他用刻苦的训练表达着自己对足球的热爱.2006年世界杯上,贝克汉姆在最后一场比赛被换下的时候哭了,哭的很伤心.不过比赛结束后,他却平静地走过去安慰哭泣的队友,让他们靠在他的肩上...他不是一个天生的队长,因为他没有霸气.但是他却在竭尽全力地在做好这个工作---就像他对待足球一样.虽然他离开了欧洲足坛这个群星璀璨的球场,不过他的精神却会让今天无数的孩子受益.

   桌上放着一本刚买的贝克汉姆写的MAKING IT REAL.里面的叙述只透出一个词---PRACTICE.

     开学两天了,感觉不错.呵呵,可能是因为还没有涉及什么实际的内容.所以在一点点新鲜感中,两天的日子很快就过去了.这学期的课我很感兴趣,觉得挺不错,起码都是些有意思的东西.经历过了上个学期的忙乱,无知和混杂,我想,这个学期应该静下心来做一些该做的事情,做一些能做的事情.

     上学期的成绩今天也出来了,总得来说还好.粤语和物理果然像我想象的那样不堪,经济和壁球也没比我想象的更好,ELT的老师们(两个女老师)倒是挺给面子,所以总的来说也算过的去.说实话,我心里是有点不服,因为为什么几乎连基本的发音都发不全的都能拿A-,而我起码说的还是可以的,只能拿B-...虽然我也就旷了1/4的课吧...但是我用比别人更少的时间学的比别人更好,凭什么给我扣分?我从来都不喜欢一些无谓的规矩,我觉得那些无聊到比如上课要认真听作业要认真做之类的规矩都是阻碍社会进步的产物,因为它把所有人都一概而论了.我上课不去,作业不写,但是我能学得好,这样难道错了?......也许是吧,呵呵,不过在这个社会,游戏规则不是这样的.我不想做一个叛逆的人,更不会愤世疾俗,但我想按照自己的想法去做.有些东西,明明不合理,我们凭什么还要照做?有些东西,明明是害人的,我们为什么还在日复一日地重复着?我真想问问这些所谓的规矩是谁定下的,我记得中学那会儿,我经常很不服这些没用的规矩,也经常跟老师吵.我问老师,我上课说话,影响别人当然是我不对;可是我上课玩手机又不影响别人,凭什么你来干涉我.老师说,一个集体要是没有规矩约束,就没有战斗力,就散了.我觉得这就是一个笑话,这是在为这个素质低下的集体的素质低下找借口.试问,如果一个集体,所有的人都清楚自己想要的,都有足够的定力不受别人影响,也都有足够高的道德水准,不会去影响别人,那还会有什么问题么?......

     忽然想起了齐达内.想起他在世界杯决赛上的那一幕.我不知道他为什么要去撞马特拉齐,但我觉得,马特拉齐的话一定是伤到了他心中最珍爱的东西.马特拉齐是个傻逼这个毫无疑问,可是齐达内的举动多少有些叛逆.不知他在撞的一刹那是否感觉到了队长袖标的分量,是否感觉到了他的国家对他的期望.我经常想如果换了我是他,我会怎样做.我觉得也许我当时不会怎样,但是比赛结束以后我肯定饶不了那个傻逼,肯定照死了打丫.但如果我在场上,我一定会犹豫.之所以犹豫,是因为在我心底,还有更重要的东西------国家的荣誉.

     上个学期的成绩真是说不上很好,日子过的也有些混沌,状态也有些浮躁.我很怕自己忘记了那些充满渴望的眼神...无助的眼神...绝望的眼神...愤怒的眼神...可怜的眼神...充满着泪水...我觉得它们在盯着我,在传达着什么...我们可以迷乱在灯红酒绿里,也可以徘徊在花天酒地中,我们可以尽情地享受着现在拥有的一切---即使我们并没有为此付出过任何代价......但,在我们心灵的最深处,还应该有最初的坚持...在地球上的许多地方,还有3000000000人吃不饱,穿不暖,生活对他们来说,也许很难有快乐可言.我们的快乐,不应该用他们的痛苦作为代价.也许正在快乐的你对此根本不屑一顾...但如果你看到这个,你的心底能有一点点的不安,能有一点点的歉意,我想都是好的.因为我们今天一瞬间的不安,也许就能让他们幸福一辈子.

  新年居然一下就过去了3天,真够快的.快到我刚觉得放假了假期就要结束了.不容易,可以不用这么不安了.一回北京发现原来的同学都忙着复习,就我一个跟这儿没事乱飘,要不是我有一张中大的学生证,我都以为自己其实是没考上大学的混混...心里总是隐隐约约地觉得对不起什么似的.还好马上又可以开始新的学期了,用新的心情,新的状态,新的节奏,新的方式......唯一不确定的就是是不是要用新的发型......我爸居然说我像李铁...我觉得第一我体力没那么好,第二我技术没那么差,第三我脑子没那么笨,第四我长的没那么烂......怎么不说我像梅西啊...

  有时候挺想写点什么,但是每次把电脑打开又觉得没什么意思,于是再关上.貌似最近总是这样,我都不知点解...今天终于痛下决心,多少还是挤点,要不我这么些年作文不白学了.由于新学期的临近,我不禁憧憬起下学期我忙碌的身影...每个礼拜一在中央上完2节ERG1010然后15分钟内跑到CC上一节足球...然后再在15分钟之内跑回中央上2节MAT2310...一定很刺激...我还期待着在HK的相见,春节的重逢...一定很温馨,很浪漫.

  明天争取能去东单...回来这么长时间只去了1次...真是郁闷...我都快忘了怎么踢球了...不行不行,不让我踢球还不如灭了我...一定要去!

  新年了,希望每一个人都能把不开心扔在去年,把乱七八糟留在去年,把过去的还给去年.让今年从开心开始,从美好开始,从新开始.呵呵.虽然我这说的有点晚吧,不过应该还没过保质期!哈哈.

  北京的兄弟亲人们,咱们春节见了!香港的哥们儿们,咱们马上就能见了!希望不管在什么时候,在什么地方,有我们就有笑容,有我们就有希望.^_^

   这几天麻烦不少.先是肚子不争气了,害得我老得往厕所跑.然后今天早上起来嗓子又疼,难受得我都不想睡觉了.说起来嘛...这事就得追溯到前几天的献血上了.

   那天自己在王府井溜达,结果看见了献血车...然后一冲动,然后就献血去了.当我看到那53岁的阿姨都要献400CC的时候,更是抑制不住心中的激动,坚决地在400CC那一栏里画了勾...其实那血真不多,就一包,当时我还特兴奋地问医生说用不用我再给滋一包,正好我这几天血多,天天早上流鼻血,多献点没准早上还少流点.结果医生看着安详地躺在那里的那包鲜血,心满意足地说:"不急,需要的时候我们再找你!"由于已经很久没看高三那本生物全一册,导致我忽略了血浆里其实还有不少抗体,记忆细胞,效应B细胞,效应T细胞...它们都随着我的鲜血流走了...导致我短期内免疫力下降...唉...看来当时理综考成那样还是合理的,学的太不扎实.

    然后第二天我就扫荡了清华和北大,还有我的母校2中.差不多又是折腾到半夜.然后又过了1天我就出现在了成都.结果那天晚上我就跟吃了泻药似的,差点睡厕所里...5个小时我就掉了4斤...然后又过了1天我就又出现在了北京...结果今天早上起来嗓子就疼啊,那是相当地疼.疼的很生硬...害得我连口水都不敢咽...

    明天好歹也是圣诞,是圣人诞生的日子吧.虽然我不信上帝,不过传说上帝挺有爱心的,那就希望上帝帮我一忙,让我这几天多整点血出来,灭了那些病菌.然后能以良好的状态迎接美好的新年.

    哎对了,还有一事让我特郁闷.那天献血的时候,我一上献血车,发现车上除了我没北京人了就,全是外地来的朋友.我看在那王府井大街上溜达的八成都是北京人吧,你们丫怎么就那么牛逼啊,你们丫的血就他妈那么值钱啊,献点不行啊?!在我旁边一山东小伙子,自己都害怕的不敢看自己的血,人家照样忍着献了400.一说无偿献血就一个个的都跟没看见似的,要是哪天政府说凡是献血的每个人按1毫升10块钱的标准补助,我估计那王府井步行街两边的商店都得倒闭了,全北京的人都得去排队了吧?怎么就能这样?咱好歹也是首都人,怎么就没点责任感?怎么就没点带头的风范?中国13亿人,结果居然是血库里存血都急缺了,我操,这他妈都是谁干的?唉...

     上帝啊,您丫能开开眼么?让所有的同胞都团结点,都能再多那么一点点的责任感.都年关了,让每个人都能快快乐乐地过年好吗?

   回到北京的第3天了,很混乱.首先,我真的得向北京的哥们儿们说句抱歉,因为这几天我没来得及在第一时间就去看你们,SORRY!

    这几天很多事情,感觉有些冷,心冷.一把让我措手不及的刀着着实实地和北京的寒冷一起插进了我的心脏,很深.父母的话不幸在几个月后就变成了事实,他们又是正确的.想想自己之前信心十足,什么都不顾的劲头,真不知是该哭还是该笑.在疼痛中,我想过,问过,恨过,也犹豫过...不过没用,疼痛不会因此而减少.这两天我似乎明白了一些,明白了这个就叫做成长.再仔细想想,父母当初的话确实很对,只是自己当时什么都不懂而已.痛,就是成长的代价.

    对面的楼顶上现在亮着一盏灯,很亮.它吸引我的目光.每当我看到它,我也会看到宽广的天空.生命,也是有这样一盏灯吧,他们不断指引着我,向前,向上.反过来看我这20年不到的生命旅程,真的好象有一盏灯,每当我陷入困苦之中的时候,总会指引我走出困境.我想,这次也是一样.实事求是地说,我应该感谢这样的结局,因为生命在以这样的方式警告我,警告我不要忘记应该追求的东西.

    我有些抱歉,抱歉有时因为过于依赖自以为美好的事情而忽略了对朋友的关怀.请原谅我好吗?我保证以后不会了.在这艰苦的日子里,我真真切切地感觉到了亲人和朋友的难得,也让我明白了只有亲人和朋友才是真正值得依赖的.

    我有些失望,失望为什么生活会是这样.以为一切尽在掌握,结果被生活给了一嘴巴.看来我们真的还是涉世未深,不知道生活的真实面目.其实也没什么大不了,就像一个一直拿第一名的学生第一次考了倒数第一一样.我想,其实生活并不艰难,只是我们还未真正适应.

    我们都不应该害怕,要勇敢的前行,我们有心中的那盏灯,指引我们到达看似遥远的彼岸.

    好啦,不发牢骚了,跟一娘们儿似的.下面就不回忆过去了,得描述一下今天了.今天过的很牛逼,因为我终于去东单了.太爽了,我从晚上6点一直踢到9点,而且穿的还是短袖!我靠,差点给我冻傻了.不过还好,我凭借我强健的体魄撑了下来.其实一跑起来就好了,感觉很热.不过这场地啊...真是太平了!!!我真想把中大那俩球场给炸了...唉...差距啊....然后晚上看见了二冠和洲.洲他马上就去US了,很不容易.不过我觉得这是他的实力真实的体现.希望他能挺住,因为在外上学确实有难度,特别还是在境外.还有二冠,这名都一目了然的,犯二都习惯了...事实依然如此...我居然是在网吧里发现这小子的......后来因为怕他俩回不去宿舍,所以我们只好分别...不过幸亏寒假还长,不急!

   从下一秒开始那就是未来了,正好我也展望一下将来.首先是近期的.明天起来先去弄弄头发,妈的我就郁闷了我辛辛苦苦留的这么一头飘逸的长发怎么6个人看见5个人说难看...没天理了...我非得换个发型不可(决不染发).礼拜二留着,有重要的事.礼拜三回二中,看看昔日的各位恩师.有没有一起的啊??对了,顺便还得联系学生大使那事.礼拜四是未知的,礼拜五到礼拜天应该在成都.然后...直接就到29号吧,我想大家29号晚上到钱柜聚齐,然后吼一晚上(HB吩咐的),然后31号还没定.然后就是新的一年了!不过这个远点,先不展望了,唯一不用展望的就是7号回HK...妈的,8号开学...

   下面是长远的.下个学期要专心地,踏实地,认真地学习.再也不犯缺了.SUMMER COURSE也TAKE TAKE,然后暑假回来北京上TOFEL.恩...然后就差不多就又开学了.HK只是跳板,还是尽早跳出去.(不过这个说不好,所以可以理解为语气助词,加强气势的那种).如果一切基本顺利,再然后怎么也得出国小闯几年(最好别超过6年),学学,看看,工作工作.再然后肯定得回我最爱的北京,然后长期地为我的家乡发展而献身.如果能实现,我应该30岁之前就能回到北京了...真是完美啊,哈哈!

   别怪我,其实我刚开始写的时候就想发泄一下来着,结果一不小心写了后面那几段.写完了发现其实有几个本来构思好了的很漂亮的句子都没用上...唉...结果现在给忘了...(与我的高智商无关)

 

PS: 乘坐CA1358航班回北京的各位同学们你们都有空没有啊？我一直难以忘怀在13号那个虚幻的日子里我给大家带来的诡异的麻烦。我主动请大家吃饭，你们到底有空没有啊？

       昨天不小心通了一个顶,不完全是因为学习.主要是因为喝了一壶咖啡.躺在床上闭着眼,心里冒出很多没有来由的声音.有一个声音轻轻地问我,"你是不是忘了你应该做的事情了?忘记了你说过的?"另一个声音轻轻地答到,"没有."

       忽然想起来,这3个月的生活确实好象少了些什么.我忘记了上一次看到金黄色的五星闪耀在红旗上是什么时候了......房间里的那面五星红旗是不是已经落满了3个月的灰尘了......那曾经被唱到已经麻木的义勇军进行曲是不是如今已经有些拗口了......其实,我怎么会忘记?我不会忘记在那年亚洲杯1/4决赛的赛场上,当83000个目光交织在一点上,当83000个声音同时唱响同一个音符的时刻;也不会忘记当时眼睛模糊,喉咙堵塞的感觉.我更不会忘记在高三的每一天晚上,睡觉之前面对着五星红旗,右手捂住心脏,说出的同样的誓言.我不会忘记我在神州大地上看到的一切,那些充满了怜悯,好奇和怨恨的目光;不会忘记那些让我吃惊的贫穷,疾苦和病痛......你知道吗,我其实是这样地深爱着你,是这样地感激你.我的眼泪只会为你而流,我的人是为了你而生.我一直相信,你把我孕育出来,是一种使命.是你的使命,也是我的使命.

       心里的那个声音,在质疑.是你在质疑我吗?还是我自己在质疑自己?确实,人是很容易妥协的动物.人不仅和人妥协,还和生活妥协.我不想和生活妥协,也不会和它妥协.它必须给我我想要的,我必须给自己我想要的.除了我之外,你还有13亿的孩子,我想...你一定很希望他们每个人都能够生活的幸福,快乐.也许我不能让那13亿的伙伴都幸福起来,也许我只能让其中的1个人幸福......

       那么请相信我,我会让他(她)幸福.

      

    北京的冬天:学校门口的煎饼,东方广场的电影院,稻香村的羊肉串,SOHO的星巴克,王府井的全聚德,寒冷的北风,夜里的钱柜,灯市口的麦当劳,雪,蓝天,东单的球场,我的床,教堂,地铁,安定门的爆肚,鸟巢,银泰中心...东来顺,还有欢乐谷~

    期末了,大家都有些疲惫.其实,每个人都是淌着思念的痛苦,顶着学习的压力在向前走着,无论人前表现出的是多么得快乐.其实我们并不是那么孤单,只是我们把自己想的太孤单了;其实家乡也没有抛弃我们,只因我们离的太远,感受不到家乡的温度而已.我们之中的每一个人都要加油,要努力,好好地把FINAL搞定,然后~一起回到我们熟悉的故乡!

   3年多了,很高兴还是这样,这样的感觉,这样的习惯,这样的味道.

   3个月了,很高兴,找到了过去3年都一直在寻找却未曾找到的东西,尽管这是用曾经的痛换来的.

   也许还需要3年,这样的生活才会告一段落.无论如何,这是值得的.我会努力的,我们都要努力的!

     期中考试的余音渐渐地平息了,在这个魔鬼的11月里...我仍然继续着被轮奸的生活.因为体育,粤语和ELT的课都要在这个月结束.其实,总的说来,也就只有1个QUIZZ,2个PRESENTATION,2个PAPER和2个期末考试而已.

     期中考试的成绩基本也出来了,还可以,起码都高过平均分了,还有个别科超过平均分+标准差的.不过,大学生了,学习虽然还是很重要,但再总盯着那个分数,那个GPA的话,以后也只能是个比较出色的人,成不了绝对优秀的人才,更不可能成为一个伟大的人.其实在大学里,真正要学的,除了知识,还有一个很重要的,就是自己掌控生活的能力.仔细想想以前的日子,小的时候不懂事,所以都是在父母的保护和搀扶下走过来的.大一些了,又被高考支配着.现在生活又进入了一个全新的阶段,我们也需要去直接面对更多的事情,比如感情,比如责任,比如交际......怎样把它们全部很好的融合进我们的生活,真的是一门学问.

     眼看着寒假不远了,心也跟着浮躁起来.我时常想起北京冬天的感觉,刺骨的寒冷里有种温暖熟悉的味道,这种感觉很好.因为环境越寒冷,才越能珍惜内心的温暖.出来有一段时间了,深刻地体会到了,哪里也不如家乡好.北京给我的感觉是世界上其他任何地方都比不了的,我在那里还有太多东西没有带走,而且,我也不想把它们带走,而且,我也带不走.我有时真的是迫不及待地想看到未来北京的样子,就像想看到一个可爱的孩子长大以后的样子的感觉一样.

     有很多的事情,会因为距离而变得不一样.这大约3个月的时间,我体会到一些以前从未感觉到过的东西,也似乎渐渐地在看清我想要的是什么.那份隐约存在的使命感好象一直在指引着我,虽然它并不是很强烈,但总让我在困惑的时候有所依托.责任在给我带来压力的同时,也让我感到幸福,让我感到生活的重量和价值.

     对了,我通过了MUA体育部的面试,成为了体育部的一名干事,主要负责干事,呵呵.虽然都是一些小事情,不过我仍然非常高兴,因为这是在为大家服务.看到大家都在运动中收获了快乐,真的是让人感动.

    对了对了,还有一件事,一定要说的.就是我们MUA篮球队的队长李学钊学长.他实在是太厉害了,打球实在是太漂亮了.上次我们MUA对理大内地生,我们70:64赢了,他一个人就得了44分.他还是我们内地生里唯一一个入选校队的.看他打球真是一件很爽的事情.他在场上那种统治力和大将的风范,给人印象极深.我真的很欣赏他,结果今天晚上回来的时候在车站,一个脑袋忽然从我肩膀后面探了过来.哈哈,有智商的都应该猜到是谁了吧.那真是让人相当高兴啊!!!在这次内地生体育节的篮球比赛上,他和来自我们北京二中的另一位学长,王翔博,还有我O'CAMP时候的同房,自称很帅的山东二傻蔡**,代表我们逸夫书院出战,结果显然是没有悬念的,虽然在夺冠路上也遇到一些小障碍吧.哈哈,当然了,我也为我们书院做出了一点贡献.就是用2个进球帮助逸夫-新亚联队2:0战胜了崇基-联合联队,哈哈,足球冠军也是我们的!还有羽毛球女单和混双的冠军,还有E-SPORTS里实况的冠军,魔兽的亚军,那都是出自我们伟大的逸夫书院啊!!!哈哈,WE ARE SHAW,THE BEST OF ALL!真不是白喊的.

    好了,先这样了,睡觉了,天亮了.

PS: 我SINCERELY推荐大家看看"中国队勇夺世界杯冠军"这个短片,真不是一般逗.

  有不少想说的事,懒得说了.不是心情不好,也不是累,就是懒得说了.真的~最近就不一定更新了,也许会更新.看情况吧~

  生命本无价.

  我们用脆弱的生命作为代价,

  来交换心目中最美好的那一刹那.

  生命就在这过程里升华,

  最终变得无价.

 

 

     实在想不好起什么题目好,所以就剽窃培培的.在此我遵从<Academic Honesty>的教导,郑重宣布这个题目是参考自培培的文章"听着音乐来上网的我".好了,下面开始正文.

     有一个多礼拜没写了,为啥哩?其实不为啥,就是为了期中考试.虽然考的科目不多,只有MAT,PHY和ECO,但是复习工作还是要搞好的!特别是要把那好几百页的英语教材+60多页的上课笔记好好看一遍,这着实要下一番工夫.这不,眼下还有一门PHY要周六考.其实考试倒也罢了,主要是在复习期间,ELT的两个课和粤语课也趁机轮奸了本已疲惫的我,平均每个礼拜都有1~2个PRESENTATION,妈的ELT1106还有妈的CEF的TEST...唉...即便我考完了期中考试,在接下来的11月里,还有更多的考试和PRESENTATION在向我招手.而且还都是占20%以上的,我靠~

     其实都说HK的学生幸福,学期短假期长,其实绝对不是这样.我们一个学期,最长的假期是2天半...周末都不是双休...内地的学校光军训就2个多礼拜,然后十一又一个礼拜...所以~我们虽然是12月底放,可相对的,如果内地的学校是1月中下旬放,大家的学期时间还是差不多的....HK的效率早有耳闻,可是闻名不如见面,见了面还他妈不如不闻名,效率真他妈是高,我觉得所有东西都是我自己看书做题学会的,上课对于我学习的作用也就占20%吧.老师上课跟明星唱歌似的,唱疯了就停不下来,结果就是学生们课下得玩命啃书...不过,本来嘛,大学生就是要自学,教授的作用就是指点一下,艰难的地方扶一把,剩下的要自己去消化.所以,虽然香港的学校课少,但是学习任务妈的真不是一般重.不过还好,我的能力还应付的来.

     下个学期的选课结果也出来了,由于我的人品很好,所以所有课全部选上,体育也是把足球给了我,哈哈!虽然很多人说第一年不要选太多的课,不过我还是认为19分比较适合我.(学分在不同的学校没有可比性)我还是要好好练体能,争取明年能进院队!

      其实有很多个晚上,我躺在床上都翻来覆去的睡不着,总是在想一个人和一件事.那个人就是我,那件事就是吃早饭.所以,合起来就是,我应该如何做才能吃上早饭而且上课又不迟到.答案其实很简单,就是早起.不过让我用我宝贵的睡眠去换一顿早饭,就是打死你我也不干啊~!不过...不吃早饭确实不是好事...我早上的时间从起床到上车都是以秒为单位计算好的,一个环节出错(比如穿鞋的时候多系一次鞋带),都会导致我要等40分的循环线,这意味着我将迟到至少15分钟...早饭实在插不进来...唉...要是机器猫在就好了,早上直接掏丫口袋,香喷喷的早饭马上就来.然后在用他的任意门,靠!那简直太他妈猛了,我只需要提前1分钟起床就行了.

      最近一切都步入正轨.信用卡办好了,电话下个月上台了...恩...学习状态也基本回来了...每天晚上7点到次日凌晨1点都是我的自习时间,哈哈.简直跟高三都有一拼了.

      球最近都有,周日还有训练,就跟大树对砍.对了,礼拜一我们队的中超第一场比赛对阵貌似强大的MAT,结果我们在全场射门比20:1的情况下被逼平...唉...可惜的是作为新队员的我,队长交给我唯一的任务就是看,要我了解我们队切尔西式的打法...对手凭借一个手球先下一城,但是下半场,我们的队长果然不负众望,打入扳平一球...不过...后面都是硬仗了,唉...要拼去年的8强SE(我们系),我个人认为如果以现在的打法基本就是死路一条...我们的队员都是各踢各的,在场上没有整体的配合也没有节奏感...我觉得我们队需要一个甚至两个在中场控制节奏的人...不过...显然...我...唉...没办法...谁让我不是队长呢....

       今天一下写了这么多,真是出乎我意料...明天粤语课还有演讲...我靠...我同房都回家了...唉...谁来救救大哥我啊?

  今天我忽然发现一个惊人的秘密,陈水扁其实是注定要出现的,为什么呢?因为Chen Shui Bian如果简化,就成为CSB,然后变形为Chinese Sha Bi.显然,丫是注定要出现的.所以不必为丫烦恼.等到过一阵,Sha Bi就变成Si Bi了.这个秘密希望看过的人保密...没看过的人也不要问看过的人...

     黑暗并不可怕,可怕的是一颗畏惧黑暗的心.它将捆绑住你,阻止你前进.

      那英也许是个女流氓,但是她的"一笑而过"真的很感人,能打动人的心.她的声音有一种别样的性感,很舒服......